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  心理学认为良好人际关系的原则包括相互性原则、交换性原则、自我价值保护原则和平等原则。同理可证,婚恋关系中也存在着这样的基本规律,尽管听上去不那么浪漫,但须知浪漫的花朵从来不能离开现实的泥土。可能完美主义者难以接受,怎么我和我所爱的人之间还存在所谓的交换?还有什么自我保护?我们都是以爱情为出发点的,并没有想交换什么利益,而且不存在自我保护,关键时刻我是可以为所爱的人牺牲生命的,又谈何自我价值保护呢?

  没关系,让我们花五分钟来抽丝剥茧,还原人性的本来面目,一点也不必羞惭,那正是真实的自我和内心的渴望。

  婚恋关系的建立本身就是因为婚恋对象符合自己的审美取向和价值取向,他在你眼中变得如此独一无二不可替代,并非每个人都会这样想,他仅仅是你当下的选择,你的选择投射出你的内心,你选择了你悦纳的、需要的、感觉舒适的、激情澎湃的、恋恋不舍的,你选择的他正因为符合你的幸福感受和未来憧憬,所以才经过一些阶段的发展变成后来的恋人。

  爱情是需要回声的,这就是所谓的相互性原则。爱有时候是一个人的事,你爱谁不爱谁是你的自由,对方爱你不爱你也是对方的自由。但爱情是两个人的事,彼此之间需要得到回应,一个眼神、一个笑容、一个拥抱、一声低语,看似简单的小细节却对婚恋关系的质量和保质期有着深远的影响。女为悦己者容,士为知己者死。

  女人希望自己精心打扮之后得到恋人的关注和欣赏,希望自己辛苦做的饭菜被恋人一扫而光,希望自己收拾干净的房间让恋人觉得温暖放松,甚至希望自己的情绪变化能被恋人明察秋毫并深深关切。男人何尝不是如此,希望自己努力打拼取得的成绩得到恋人的夸奖,希望自己细心挑选的礼物能让恋人心花怒放,希望自己所承受的压力得到恋人的理解和支持,当然也希望偶尔卸下铁汉的面具在恋人面前露出顽皮本性。爱情是需要回声的,如果你知道自己所有的付出和努力都将如泥牛入海,还能继续怀着喜悦的心情投入其中吗?

  交换性原则亦如是。生理上和心理上都存在着男女之间的互补性,交换性从某种程度上来说正是这个世界得以继续的基本法则。我们都在以我所有换我所无,用货币交换到所需要的物质,也用工作换取可以提高购买力的货币,我们付出诚信以换取他人的信任和尊敬,我们付出勤奋以收获期待的果实。

  在婚恋关系中,女人付出温柔换取他的伟岸,付出真心换取他的忠诚;男人付出忍耐换取她的成长,付出理解换取她的释然,通常我们付出的一切都有回报。同理可证的是,如果我们付出暴力会换来对方的愤怒,付出逼仄会换来对方的紧张,付出怀疑会换来对方的反感,付出拖沓会换来对方的失落。所以为了给幸福加分,我们都要学会用优质的玉米换来优质的大豆,不要用腐烂的苹果换回腐烂的葡萄。

  自我价值保护原则是一个人终其一生的本能之一,没有人愿意无限贬低自己,降低尊严,被人忽略,被人否定。这就是为什么恋人之间发生争吵的时候,那些激烈的措词会逐渐脱离最初争执的话题,变成对自己立场的保护,对对方立场的攻击。很多时候自己的立场恰恰来自自我价值观,自我认知方式,自我的内心投射,其未必一定就是准确的客观的。

  比如晚餐时,先生边吃饭别说今晚的菜有些咸,破坏了菜本来的味道和营养,太太听进去的却是先生对自己的付出不领情,本来冒着油烟下厨房后觉得自己已经够棒的了,还指望听到先生的肯定和表扬呢,结果先生却理直气壮地如饭店食客挑剔起饭菜的品质来,太太深感委屈,委屈的是先生的话伤害了太太对自我价值的肯定。

  所以处在婚恋关系中的人比一般人更亲密,也更容易伤害伴侣,只因你是对方最在乎的人。在经营关系时,要注意尊重对方的人格尊严,注意感谢对方的付出,注意不要伤害对方的感情。这看起来似乎有些严苛,其实却是做人的起码功课,过去常说夫妻之间要“相敬如宾”,就是这个道理。

  平等原则毋庸置疑就是爱与不爱永远是自由的,两人之间也需要平等的人格对话,不因为学历、经济收入、职位、家庭背景的差别而拉开不平等的距离。建立在平等人格之上的关系才有可能是健康的、相互理解和相互尊重的。失去平等的下一步,就是失去尊严,没有尊严的爱情,是卑微且痛苦的。

  常听到新女性边要平等边理直气壮地张口要男朋友送贵重的礼物表忠心,其实送了贵重礼物的也未必就多忠心,而这样大张旗鼓地要求送礼,也有些自贬身份,你认为他是跪下来求爱的王子,他却可能认为你不过是一条伸出舌头摇尾巴的宠物。

责任编辑:王娟

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