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  如何更有效的赞美他人,这一直是我感兴趣而且想得比较多的一个问题。总的来说,我觉得我听到的赞美不少(大言不惭),不过我发现能取悦我的赞美很少(厚颜无耻)。

  首先要承认的是,我的确是一个比较难被取悦的人……而且我的观点可能比较小众。比如,可能99%的女人听到一个男人大肆赞美她的外表的时候,都会非常开心。而我则是先想,为什么只夸我外表,难道我在你眼里就是花瓶么?我的内在气质和性格以及思想难道就不值得被肯定么?然后我会想,你为什么要那么过分的赞美我?这样露骨的讨好我有什么其它目的?有什么求于我的?…

  不过,从另一个角度来看,如果某一句赞美的话都能打动我这种对赞美异常挑剔的人,我相信,对绝大部分人来说,这一定会是一句有效的赞美。

  差异化

  经济学有个术语叫做产品差异化,意思是,商家会努力改变产品的方方面面,比如品牌形象、产品设计、外部包装、产品服务、定价策略等,来让消费者相信他们的产品和别的商家的产品存在差异,从而让消费者产生不同偏好,获得更高的利润。即便你的产品本质上和他人的没有任何不同,你也要让它在实效和感觉上都没法被轻易替代。

  从赞美上来说,就是要“把每个字都唱出一种以前从未有过、以后也绝不会再有的意义。”

  那么如果你想赞美的点很可能和别人一样,那该怎么办呢?说话的关键不在于说什么,而在于怎么说。

  比如,你看见一个男人新发了一张自己的照片,可能已经有很多人在照片下面留言“哇,真帅” “穿西装真好看” “特别有气质”云云。但你就绝对不能这样说,你要说“都说人的左右脸会有所差别,有一半会更好看些,你照片里总是左脸,我觉得特别帅,看来你也更欣赏自己的左脸咯?”

  效应边际递减原则

  同样的一句美言,一个人听第一遍可能很开心,听第二遍就没有那么强烈的感觉了,听十遍可能都腻味了。这就是边际效益递减。

  一个沉鱼落雁的美女前天听到别人说“美”,昨天又听到一句“真漂亮”,今天还是“你真的好漂亮”。她会觉得那不是赞美,那是陈词滥调。所以,对同一个人的赞美需要不时换一点新的花样,从不同角度不同方面赞美他或者她。

  我认为我听过的最好的一句赞美是——“你的智商和性格让我越来越惊讶,这甚至影响了我对中国女生的看法,怎么可能再这个年龄就有这种迷人的气质。”很多年前,当我还是一张白纸的时候,我第一次听到这样的赞美,受宠若惊,心想,我怎么能有那么好。很久以来我一直把这句话念在心里。可是现在,类似的话听过很多遍,再听到同样的赞美的时候,心里想的是,嗯,好吧,我知道。这告诉我们,如果你能猜测或者推断一个人会时常听到各种各样的赞美,比如那个人有有出众的外表,或者成功的事业,或者极高的名望,你就需要注意,你不应该只是简单地重复他人的赞美。找出那个人自己都没有发现的闪光点,然后大肆赞美他/她吧。

  具体还是抽象

  赞美的一个原则就是,要尽量把具体的事情提高到抽象的角度。与此相反,批评他人的时候要尽量从抽象的水平降低到具体的角度。

  如果你被一张照片打动,你可以说“这张照片色调真是太美了”或者“构图真棒”,但更出色的赞美是“你真是一个伟大的摄影家,你总是那么有洞察力,深邃却又细腻,你的照片就像是你的第三只眼,透过它呈现出来的世界是那么地动人。”

  如果一个男人迟回复你的短信,你不应该说“你每次都不把我的短信当回事,总是忽略我的感受。”你可以说“你这条短信让我等太久了,我感觉我似乎被忽略了一样,这让我有点难过,下一次你回复我的时候能及时一些么?”

  “你总是”、“你每次”、“你永远”这些词语都是抽象的、带有总结性的,应该多在赞美里说,绝不能在批评里说。

  价格决定因素之一是供给

  经济学告诉我们,价格的决定因素之一是供给。你说的一句赞美的价值高低取决于你这句赞美的供给量。

  这个供给量有几层含义:

  一、你是否是一个时常大肆赞美他人的人,还是你是一个对大部分人和事情都高标准而且比较挑剔的。如果一个人对其他人都非常挑剔,而他对你却大肆赞美,这样的赞美显得更有分量。

  二、同样一句赞美你是否时常说给很多人听。如果一个人送了你一个礼物给你,你和她说,这是你收到的最有意义的礼物,她可能非常开心。但是如果之后她又听到你评价另一个人的礼物的时候同样也说那是最有意义的礼物。这句话的赞美的价值立马就打了一个很大的折扣。即便你可能会用同一句话来取悦很多人,尽量也不要他们发现这一点,特别是当那句赞美是极高水平的评价。

  三、如果说出赞美的人是一个有分量的人,他的赞美也更有分量。比如一个门外汉对你作品的称赞很可能在大部分时候比不上行业内的泰斗对你作品的欣赏。

  间接还是直接

  赞美应该直接热情还是稍微间接收敛一些很多时候和文化背景有关。高语境的国家的人说话比较委婉,而低语境的国家的人比较直接。高语境的国家是:中国,日本。低语境的国家是:美国,德国,英国。比如夸奖一个中国人的时候,如果过分露骨,对方可能会觉得那不是赞美而是奉承,因为那太夸张了,或者不妥当。但是夸一个美国人的时候一定要用更过分一些的词。美国有一档旅行节目,主持人成天就是满世界各地旅行然后吃遍各地美食。几乎每一次他吃到美味的菜肴他都用很夸张的词汇,比如awesome(极好)、 most decilious(最美味的)、 wonderful(非常棒),可是有一次他去非洲一个地方在一群苍蝇簇拥之下吃一盘子生硬的牛犊和烂土豆泥,他吃了之后也没有说难吃,而是说this is very interesting(这很有趣)。所以要是听一个美国人评价not bad(不错) 或者good(好的),很多时候那并不算是赞美。如果他觉得一个人或者一件事很好,他会说impressive(给人印象深刻的)或者amazing(太棒了)。

  引用他人说过的话

  引用他人说过的话在绝大多数时候能让对方感觉自己被重视、被关注。

  我曾经在一篇文章里提到,我希望我自己是一本读不完的书。后来有一个朋友送我一本书的时候在扉页写道,希望你早日成为一本读不完的书。其实这甚至算不上一句赞美,只是一个祝愿,而且朋友可能也是一时想到就不经意的写了,但是对我来说那显然是一个让我印象深刻的赞美。

  好的赞美如同好的粉底,不着痕迹的粉饰,却能让人提亮八度。

  有的赞美也许并不是赞美

  不要只说你想说的,而要说他人想听的。

  《老友记》中有一个明星经纪人在一个聚会上看着Rachel和Monica,说,如果用你(Monica)的脸蛋加上你(Rachel)的胸,我就能塑造一个明星。这句话对说的人来说是在同时赞美两个人,但是对听的人来说就是在批评自己不足的那方面。

  另外,在赞美一个人之前最好要确定你赞美的点的确是他自己也认可、喜欢并且是真实的优点。每个人可能也许都会在一些方面带上面具扮演不是自己的角色。如果你大肆赞美一个人的正直,而其实他只是在众人面前伪装得自己很高尚,那么那句赞美对他来说就是一句讽刺。

  说得好不如做得好

  《好想好想谈恋爱》中有有一个极富个人魅力的男主角伍岳峰。他有身上有成熟男人的应该具备的所有魅力,但是他同时带有所有成熟男人固有的让女人头疼的秉性。他不能给女主角谭艾琳安全感,四处沾花惹草;他对个人空间有过分的要求,不允许她在他的住处留下任何私人物品;他不喜欢被束缚,不太愿意把她介绍给他的父母和朋友。谭艾琳伤痛恼怒,气得要把他送给她的项链还给他,就在这时候,她发现在伍岳峰的桌子上平铺着她写的书,上面有很多标记和划线。谭艾琳一下就不抱怨不生气了,那些事情忽然变得无足轻重,因为她知道自己已经在伍岳峰的心里。

  不同的人对感情的需求都不同,表达感情的方式也有很多种,除了赞美还有提供服务、肢体接触、赠送礼物、高质量的相处时间等。在赞美的同时也通过其它方式表达感情也许会更有效。单有甜言蜜语是不够的。

  另外,赞美有很多非语言的形式:对一个老师来说,在课前认真预习,上课时热烈发言主动参与讨论,那就是赞美;对一个艺术创造者来说,你长时间的站在他的画作前一言不发的凝视他的那件作品,那就是赞美;对一个下属来说,你采纳他的建议给他安排更有分量更有挑战性的工作,那就是赞美。

  最后,请多赞美自己和他人吧。这会让你自己和他人的世界都变得更美好。尝试一下每天都夸自己的一个优点,或者每天赞美他人三句话,一年之后,看这会给你带来怎么样的改变。

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channelId 1 1 [心理]学会赞美:学会人际交往的第一步 1 如何更有效的赞美他人,这一直是我感兴趣而且想得比较多的一个问题。总的来说,我觉得我听到的赞美不少(大言不惭),不过我发现能取悦我的赞美很少(厚颜无耻)。