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  一家育儿杂志集中了有关离婚的五类问题请我作答。这五类问题是按离婚的先后顺序编排的,很有些代表性:一,离不离的问题;二,离了,如何保持好心态的问题;三,离婚了,彼此还来往吗?四,该不该再嫁?五,再嫁了,在新的婚姻中怎么处理“历史遗留问题”?

  为了孩子,离还是不离?

  在我怀孕期间,老公就曾经背叛了我,但为了孩子我原谅了他。女儿三岁半的时候,老公又有了外遇。这次我真的无法忍受,可是想到孩子,真不忍心让她这么小就失去家庭。经常看到很多报道,说离婚对孩子的伤害多大,离婚子女问题如何多,所以我一直下不了决心。我该怎么办?

  点评:

  这个问题要根据自己的情况作具体分析。每个人面临的婚姻问题都有特殊情况。当然,女方会因为孩子对离婚持谨慎、踌躇的态度,这很好理解。然而,是否离婚还要从夫妻关系的实际质量和长远质量来衡量。

  所谓实际质量,是说当对方有婚外情、对家庭不忠时,要分析自己婚姻的实质状况。如果感情已经濒临死亡了,对方发生婚外情就很难免。这种情况下,女性要求离婚是理性的。

  所谓长远质量,是双方还有一定的感情基础,只是丈夫在花花世界中受到诱惑,一时出轨,但假以时日,他慢慢领悟到婚外情是要付出成本的,对家庭、子女也是有损害的,而他本人对这个家庭、孩子还有很大的责任心和感情,不愿意损失这一块。这种情况下,妻子离婚是要慎重的。

  因此,夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡,为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉,不一定是明智的态度。孩子长大了,对家庭内在的裂痕不会感觉不到。

  建议这位女士先把孩子的问题放在一边,要认真地从实际上、长远上看看你们夫妻关系的实质,以此作为主要考虑依据,在这个基础上,兼顾对孩子的考虑。如果为了孩子完全牺牲自己的感情需要,把已经死亡的婚姻背一辈子,我想,孩子长大以后也会对你说,妈妈,你这个选择是错误的。

  离婚了,如何保持好心态?

  我是在屈辱中结束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港,开始新的生活,而我带着留在内地的儿子相依为命。一想到前夫把自己的生活毁成这个样子,心里就非常痛恨。虽然告诉自己要乐观,可心里就是无法平衡,有时还会迁怒于孩子。一旦他调皮,就狠狠打他,打完他心里又非常后悔。

  我怎样才能度过这段痛苦的时期?

  点评:

  怨恨的结果是生活总得不到改善,事业也得不到发展,而且还影响到孩子的成长。如果自己的状况和孩子的状况越来越不好,心中的怨恨就越厉害。

  在这个时候人要理性,走出恶性循环。良性循环的心理基础是一定要争一口气,从现在开始打点好自己的生活。只有自己过得好了,才可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。将那个伤害淡化了,精神压力小了,才能更好地展开未来的生活和工作。

  开头会比较难,要想明白,人是为自己活,别人的伤害并不是自暴自弃的理由。当自己从低谷中走出来了,特别是在工作中、在对孩子的教育中有了一些进展时,你会发现自己变得宽容了。如果以后很成功,孩子又成长得好,那时前夫提出想看看孩子又张不开嘴时,女人可能就会更宽容了。

  离婚了最好不要再来往?

  女儿三岁时,我和妻子分开了,算是平和地分手吧。女儿跟着我过,我们约定好让女儿隔一周去她妈妈那里过周末。可是,每次女儿去她妈妈那儿,回来后情绪波动就很大,吵着闹着说想妈妈,并要求我们重新在一起生活。我总要花很多时间去安抚女儿。我的问题是,让女儿经常在两个家庭间走动,是不是对她情绪影响不好?要怎么处理好这个问题呢,离婚了是不是最好不要来往?

  点评:

  首先,我很欣赏这两人的做法,离婚后仍能正常来往。孩子能去对方家过周末,这很现代,也很文明,是很多中国家庭做不到的。我们见到更多的是,离异以后抚养孩子的一方尽可能把持着孩子,不许孩子在两边走动。这是不妥当的,不利用孩子身心健康成长。

  至于现在孩子年龄小,对父母都有感情,见到妈妈后情绪有波动,这很正常。家长要对孩子进行开导,共同说服孩子接受父母离婚这个事实,让孩子慢慢接受和适应。她能在这个文明的关系中成长,不是坏事。

  可以说,这对夫妻能有这样的约定,至少说明当年还是好聚好散的,是讲理的。在这个过程中出现一些问题,双方可以再沟通。彼此都要在孩子面前维护对方,要让孩子的妈妈充分地配合,孩子到她那里过周末时,不要一味宠爱和迁就,让孩子分开时感到很痛苦。

  带着女儿,该不该再嫁?

  我是一名单亲妈妈,女儿五岁时,我与前夫离了婚。虽然也有人陆续给我介绍,但我心里总是有顾虑,如果找了不可靠的人,伤害了女儿怎么办。我的工作经常需要上夜班,我真的很不放心。因为这个原因,这些年我一直单身。我不知道这样的考虑对吗,要不要给孩子一个完整的家?

  点评:

  这个妈妈的顾虑是可以理解的,但不能简单地说嫁或不嫁,问题的关键是遇不遇得到合适的人。如果找不到合适的,再离一次婚,自己和孩子都会再次受到伤害。目前这种情况,不要拒绝介绍。有合适的,结婚是上策;没有合适的,暂时不结婚是中策;没有合适的,为了一个完整的家硬结婚,伤害自己和孩子是下策。

  至于什么是合适的,根据个人的情况而定,没有一个简单公式。对于这位女士,她要把男方的品德、可靠性放在第一位。男方能不能善待女儿,对家庭有没有责任心,婚前可带着孩子和他有些相处,看看三人之间能不能磨合。至于孩子的安全,当然很重要。若你对未来丈夫的品性连这点了解信任都没有的话,肯定不能嫁给他。

  重组家庭本身就是问题?

  三年前,离异的我带着儿子、他带着女儿一起组建了家庭。为了避免矛盾发生,我尽量迁就丈夫的女儿,吃的、穿的都是买两份,可孩子对我依然很冷淡,处处与我作对,我们夫妻间的感情也日益冷淡。两天前,丈夫喝酒回家,不分青红皂白就打人,还口口声声说我对他女儿不好。闹成这样,让我很心寒,真的没有勇气再去当这个后妈了。

  点评:

  再婚本身就容易出现难题,当带着儿子的女方和带着女儿的男方重组家庭时,尤其难相处。这里有一个情结问题。按照弗洛伊德的观点,女儿会有恋父仇母的情结,面对继母,情况可能更严重。

  如果丈夫体贴妻子,照顾妻子的感受,一定会知道继母与女儿是不好相处的。双方关系处理得好不好,关键在男方。家庭教育中,总要分红脸和白脸。教育女儿时,最好由父亲扮演严厉的角色,继母充当缓和、爱抚的一方,这样会增进女儿和继母的感情。如果现实中男人总护着女儿、溺爱着女儿,让妻子充当严厉的角色,妻子与女儿的冲突会越来越激烈。反过来,妻子对自己的儿子也要相对严厉些,让继父充当慈爱的角色。

  只要夫妻双方对家庭都是热爱的,夫妻感情是有质量的,这个问题可以解决好。

  婚恋小贴士

  夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡,为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉,不一定是明智的态度。孩子长大了,对家庭内在的裂痕不会感觉不到。要认真地从实际上、长远上看看夫妻关系的实质,以此作为主要考虑依据,在这个基础上,兼顾对孩子的考虑。

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